Winston Groom 02.Gump i Spółka

[ Pobierz całość w formacie PDF ]
.Kurde flaki,myślę sobie, dlaczego wszyscy zawsze muszą mnie ganiać?W końcu umkłem hołocie, bo jak wiecie, giry mam nie od parady.Ale coś warn powiem:stracha najadłem się po uszy!Po jakimś czasie znalazłem się na starej dwupasmówce.Nie miałem zielonego dokądprowadzi, ale jak zobaczyłem światła reflektorów migiem wystawiłem łapę z uniesionymkciukiem.Reflektory się zatrzymały, a za nimi półciężarówka.Pytam się kierowcy dokąd takpruje, a on że na północ, do Wirginii Zachodniej.Jak chcę z nim jechać, to proszę bardzo, tylkomuszę wsiąść do skrzyni, bo w szoferce już ma pasażera.Zerkam na pasażera i kurde, gały mi44KRAINA LOGOS www.logos.astral-life.plwyłażą z orbit! Bo obok kierowcy siedzi wielkie stare świńsko! Bydle chrząka, dyszy i jest takgrube jakby ważyło dwieście kilo.- To Gertruda, wspaniała przedstawicielka rasy Hampshire - powiada kierowca.- Muszę oTrudzię dobrze dbać, bo kiedyś się dzięki niej wzbogacę.A reszta z tyłu to zwykłe świnie.Możebędą pana trącać ryjami, ale niech się pan nie obawia, krzywdy nie zrobią.No więc wlazłem do skrzyni i ruszyliśmy w drogę.Do towarzystwa miałem kilkanaściewieprzów, które na mój widok od razu zaczęły głośno kwikać.Po jakimś czasie ucichły iposnęły, więc mogłem wreszcie wyciągnąć nogi.Niedługo potem zaczął padać deszcz.Tak to jużjest, Forrest, myślę sobie: raz na górze, raz na dole, twoje życie to jedna huśtawka.Następnego dnia o świcie podjeżdżamy na parking dla ciężarówek, kierowca wysiada zszoferki i podchodzi do skrzyni.- No, jak się spało? - pyta.- W porządku - mówię.Leżę pod wieprzem dwa razy większym ode mnie, ale dzięki tej kołderce przynajmniej wnocy nie zmarzłem.- Chodzmy na śniadanie.A przy okazji.nazywam się McGivver - mówi do mnie gość.Przed wejściem do restaurancji stoi stojak z gazetami.Biorę The Atlanta Constitution , atam wielkimi literami pisze: NIEDOSZAY WYNALAZCA, DEBIL, SPRAWCROZRUCH�W W MIEZCIE.THE ATLANTA CONSTITUTIONByły sprzedawca encyklopedii z Alabamy, który twierdził, że opracował recepturęnowego napoju dla koncernu produkującego colę, był wczoraj sprawcą jednych znajpoważniejszych zamieszek w historii Atlanty.Rozruchy wybuchły w chwili, gdy naoczach kilku tysięcy najznamienitszych obywateli miasta wykryto próbę oszustwa.O godzinie siódmej wieczorem prezes koncernu przedstawił zebranym w audytoriumgościom Forresta Gumpa, wcześniej domokrążcę sprzedającego tandetne encyklopedie,i oznajmił, że tenże wymyślił nowy napój, stanowiący odmianę ulubionego w krajunapoju bezalkoholowego.45KRAINA LOGOS www.logos.astral-life.plZdaniem świadków, podana gościom do skosztowania nowość wywołała gwałtownąreakcję większości obecnych, wśród których znajdował się burmistrz Atlanty zmałżonką, członkowie rady miejskiej wraz z żonami oraz prezesi i kadra kierowniczaprzeróżnych firm i instytucji.Od policji wezwanej na miejsce zdarzenia dowiedzieliśmy się, że zamieszki miałyniezwykle burzliwy przebieg.Ludzie w audytorium bili się, ciskali czym popadnie, anawet zrywali suknie z kobiet, tak więc najwybitniejsi obywatele miasta zostalinarażeni na wiele przykrości.Po pewnym czasie bijatyka przeniosła się z budynku na ulicę; w czasie rozruchów,które ogarnęły elegancką śródmiejską dzielnicę, dokonano znacznych zniszczeń.Jak toskomentował pragnący zachować anonimowość przedstawiciel elity towarzyskiej: Czegoś podobnego nie widziałem od czasu rozruchów murzyńskich w sześćdziesiątymczwartym roku.Niewiele wiadomo o sprawcy całego zamieszania, Forreście Gumpie, który - jaktwierdzą świadkowie - uciekł wkrótce po rozpętaniu awantury.Według informacji,jakie udało nam się zebrać, Gump, mężczyzna około czterdziestki, podczas studiów nauniwersytecie stanowym Alabamy grał w uczelnianej drużynie futbolowej. Tak, pamiętam go - powiedział nam pragnący zachować anonimowość pomocniktrenera, obecnie szkolący drużynę uniwersytecką w Georgii.- Rozumem nie grzeszył,ale potrafił sukinsyn zasuwać jak mało kto!Policja nadała komunikat w sprawie Gumpa do wszystkich jednostek w całymstanie, natomiast prezes koncernu produkującego colę wyznaczył milion dolarównagrody dla osoby, która go schwyta i dostarczy żywego lub martwego.Schowałem szybko gazetę.Weszliśmy do restaurancji, klapliśmy przy stoliku i pan McGiwwer zaczął mi opowiadaćo swojej farmie w Wirginii Zachodniej.- Na razie prowadzę skromne gospodarstwo - mówi - ale zobaczy pan, kiedyś wprzyszłości zostanę największym hodowcą trzody chlewnej na świecie.- Tak? To miło - ja na to.46KRAINA LOGOS www.logos.astral-life.pl- Miło? Jakie miło? Brud, smród i ogólny syf.Jedyny plus, to że można sporo na świniachzarobić.Ludzie kochają szynkę i jajka na bekonie.Więc trzeba im wyjść naprzeciw, nie? Wiepan, nawet nie ma przy świniach dużo roboty, tyle że innych problemów jest co niemiara.- Na przykład? - pytam go.- Choćby to, że mieszkańcy pobliskiego miasteczka Coahdlle bezustannie narzekają nafetor.Przyznaję: świnie to nie perfumy, ale przecież nie zwinę interesu [ Pobierz całość w formacie PDF ]

Odnośniki