William S. Burroughs Nagi lunh

[ Pobierz całość w formacie PDF ]
.Czuję się trochę jak lubieżny staruch, ale son cosas de la vida, jakpowiedział Sobera de la Flor, gdy policjanci aresztowali go za to, że rozwaliłpewną cipę, zawiózł jej trupa do Bar o Motel i przeleciał. Nie chciała dawać rzekł. Miałem tego dość.(Sobera de la Flor był meksykańskim kryminalistą skazanym za kilkabezsensownych morderstw).Ubikacja jest zamknięta od trzech godzin.Chyba zmienili ją na salęoperacyjną.PIELGNIARKA: Nie czuję tętna, doktorze.DOKTOR BENWAY: Chyba blok serca.PIELGNIARKA: Adrenalina, doktorze?DOKTOR BENWAY: Zużył ją nocny portier; ciągle się nią szprycuje.(Rozgląda się i bierze gumową przepychaczkę do zlewów.Zbliża się dopacjentki.) Proszę otworzyć klatkę piersiową, doktorze Limpf.(Zwraca się doswojego przerażonego asystenta.) Wykonam masaż serca.(Doktor Limpf wzrusza ramionami i rozpoczyna cięcie.Doktor Benwaymyje przepychaczkę, zanurzając ją w klozecie i spuszczając wodę.)PIELGNIARKA: Nie powinniśmy jej wysterylizować, doktorze?50 DOKTOR BENWAY: Bardzo możliwe, ale nie ma czasu.(Siada naprzepychaczce odwróconej do góry nogami i patrzy na asystenta).Wy,młodzi, nie potraficie wyciąć pieprzyka bez elektrycznego skalpelaz automatycznym drenowaniem i szyciem.Niedługo zaczniemy operowaćprzyciskając guziki.Chirurgia przestaje być sztuką.Cała wiedza i doświad-czenie.Czy opowiadałem wam kiedyś, jak usunąłem wyrostek za pomocązardzewiałej puszki po sardynkach? A raz nie miałem w ogóle narzędzii usunąłem guz macicy własnymi zębami.Było to w górnym Effendi, no i.DOKTOR LIMPF: Klatka piersiowa otwarta, doktorze.(Doktor Benway wsadza przepychaczkę w otwartą klatkę piersiowąi zaczyna poruszać w górę i w dół.Lekarzy, pielęgniarkę i ściany zalewakrew.Przepychaczka wydaje okropne mlaszczące odgłosy).PIELGNIARKA.Chyba nie żyje, doktorze.DOKTOR BENWAY: Cóż, wypadek przy pracy.(Przechodzi przez salę kuszafce na leki).Jakiś zasrany ćpun rozcieńczył moją kokainę proszkiem doszorowania ustępów! Siostro! Proszę posłać chłopca po nową porcję!Doktor Benway operuje w sali pełnej studentów: A teraz, chłopcy, zobaczycie operację, która nie zdarza się często,zresztą nie bez powodu.Nie ma absolutnie żadnej wartości medycznej.Niktnie wie, jaki był pierwotnie jej cel ani czy w ogóle miała jakiś cel.Osobiściesądzę, że od początku była to sztuka dla sztuki.Podobnie jak toreador dziękiswoim umiejętnościom i zręczności unika niebezpieczeństwa, które samsprowokował, podczas tej operacji chirurg celowo naraża pacjenta naniebezpieczeństwo, a pózniej, z niewiarygodną szybkością i zręcznościąw ostatnim ułamku sekundy ratuje mu życie.Czy widzieliście kiedyś popischirurgiczny doktora Tetrazzini? Celowo użyłem słowa popis , bo jegooperacje były prawdziwymi popisami.Od drzwi rzucał w pacjenta skalpelem,a potem tanecznym krokiem wkraczał na salę.Był niewiarygodnie szybki. Nie daję im czasu umrzeć mawiał.Nowotwory doprowadzały go do szału. Pieprzone zbuntowane komórki! ryczał, atakując guz niczym nożownik.(Z widowni zeskakuje na dół młody człowiek, wyciąga skalpel i zbliża siędo pacjenta).51 DOKTOR BENWAY: Espontaneo! Powstrzymajcie go, bo wypatroszy mipacjenta!(Espontaneo to termin z korridy.Oznacza on widza, który zeskakuje naarenę, wyciąga ukrytą muletę i kilkakrotnie atakuje byka, po czym odciągago służba porządkowa).(Sanitariusze szamocą się z espontaneo i wyrzucają go w końcu z sali.Anestezjolog wykorzystuje zamieszanie i wyrywa pacjentowi duży złoty ząb.)Mijam pokój numer dziesięć, skąd wczoraj mnie przenieśli.Chybaporód.Miednice pełne krwi, waty i nie zidentyfikowanych kobiecychwydzielin: wystarczyłoby tego, by zanieczyścić kontynent.Jeśli ktośprzyjdzie mnie odwiedzić w starej sali, pomyśli, że urodziłem potwora,a Departament Stanu próbuje to zatuszować.Muzyka z I Am an American.Starszy mężczyzna w prążkowanychspodniach i surducie dyplomaty stoi na podium owiniętym amerykańskąflagą.Strupieszały tenor w gorsecie śpiewa hymn przy akompaniamencieorkiestry symfonicznej.Sepleni lekko.DYPLOMATA (czytając z wielkiego zwoju taśmy telegraficznej, którawydłuża się coraz bardziej i oplątuje mu stopy): Kategorycznie zaprzeczamy,by jakikolwiek mężczyzna będący obywatelem Stanów ZjednoczonychAmeryki Północnej.TENOR: Oh thay can you thee.Głos mu się łamie i przechodzi w falset.W pokoju kontrolnym technik miesza dwuwęglan sodu i beka,osłaniając usta ręką. Ten przeklęty tenor to zupełne gówno! mruczy kwaśno. Mike! Znów beka donośnie. Zdejmij tego starego fiuta z wizji i daj mu zakazwstępu.Jest już załatwiony.Zamiast niego niech śpiewa Liz, ta kulturystkapo zmianie płci.To przynajmniej zawodowy tenor.Kostium! Skąd mam,kurwa, wiedzieć?! Nie jestem żadnym zasranym kostiumologiem!.Cotakiego?! Cały dział kostiumów zlikwidowano z powodu podejrzeń o to, żespenetrowały go obce wywiady?! Czy jestem ośmiornicą?! Pomyślmy.A może coś indiańskiego? Pocahontas albo Hajawata?.Nie, to się nienadaje.Niektórzy goście mówią, żeby oddać Indianom, co im się należy.52Mundur z wojny secesyjnej, kurtka z Północy i portki z Południa, by pokazać,że zapanował pokój? Nie, to też do chrzanu.Już wiem: umieśćcie jąw jakimś pomniku, żeby nikt nie musiał na nią patrzeć.Lesbijka, ukryta w Auku Triumfalnym z papier-m�ch�, nabierapowietrza w płuca i wydaje z siebie gromkie beknięcie. Oh say that Star Spangled Banner yet wave.W Auku Triumfalnym pojawia się wielka szczelina [ Pobierz całość w formacie PDF ]

Odnośniki